Une pluie d'ennuie...

Hier, c'était mon anniversaire. Bonne fête à moi, j'ai reçu une Wii qui me permettra de me distraire, du moin, d'avoir une nouvelle source de distraction en ces jours longs et tristes, et une superbe chaise berçante pour bercer l'amour de ma vie lors de sa venue prochaine au monde... Quelle belle journée, du moins, les gens autour de moi ont fait un effort remarquable afin de me permettre de voir les choses différemment; de la visite, du beau temps à l'extérieur et des téléphones en masse. Bien sûr, c'était un lundi, alors j'ai passé la journée seule sur mon divan... encore une fois.

Mon copain m'a fait la surprise de venir diner à la maison, génial, au moins sa présence à été d'un baume remarquable sur mes ''plaies de lit''! Je suis heureuse de le voir quand il est là. Il s'occupe de tout afin de rendre ma vie plus agréable; ménage, courses, réparations et j'en passe. Les gens portent tellement de jugement sur mon état et sur le fait que ''j'exploite'' mon chum. Ça me brise le coeur! Je le vois s'épuiser à vouloir tout faire et je suis déchiré par la situation. Mais malgré tout, j'ai l'impression de le perdre. Nos contacts ne sont que superficiels, comme s'il se sentait obligé de mettre du temps (en plus) du reste pour s'occuper de moi. C'est l'impression que j'ai. Une sensation de recul, de fatigue, de refus ou je ne sais trop. Et moi, je suis impuissante. Je voudrais reprendre ma vie et recommençer à lui donner un coup de main dans la maison, lui faire à manger, faire le lavage, bref, reprendre les tâches que j'avais afin que le soir, lorsqu'il arrive à la maison, il puisse être heureux de rentrer. Je m'ennuie de son sourire lorsqu'il revenait du travail, de sa manière de cajoler mon ventre de joie en pensant à la petite merveille qui s'en vient et du temps que l'on passait à discuter ensemble de chose amusante... C'est du passé tellement il est obstrué par toutes ces craintes que nous avons face à ma grossesse et le bébé.

Aujourd'hui, il pleut dehors, depuis longtemps nous attendions la pluie, afin de donner un coup de pouce à la fôret envahit par les flammes dans notre belle province mais aussi pour aider mon jardin à se faire mouiller un peu la tête, ce qui procurerait un petit répit à mon copain! Il pleut comme dans mon coeur... Mais ça ne sert à rien de pleurer à chaque journée, ça ne me servirait à rien de le blâmer pour ce manque que j'ai. Nous sommes inquiet pour ma grossesse et chaque journée est une victoire de plus afin d'aider ma petite à naître et à survivre à l'accouchement. L'amour de ma vie en est conscient, au point qu'il ne vit que pour faire survivre cette grossesse le plus longtemps possible... Autant dans ses activités que dans ses tâches courantes. Et moi, dans ma tenue continue du lit, la seule chose que je puisses faire d'ailleurs.

Je revois mon docteur vendredi et je souhaites de tout coeur de bonnes nouvelles. J'ai fait un seul souhait pour ma fête... Un seul, une fillette viable et en santé avec la possibilité de reprendre ma vie. J'ai peur d'être ''accusé'' de ne pas avoir fait assez attention s'il arrive quelque chose et c'est une douleur énorme et très lourde à porter... Le jugement des gens n'aide pas à la situation, souvent ils t'offrent de l'aide et le moment venu, ils se faufilent et fuient. Ils trouves des excuses ou encore ne sont juste pas là... Donc nous ne demandons rien. Nous attendons et j'espère que la situation s'améliorera... Mais la tristesse causé par la peur que j'ai est inconsolable pour l'instant.